L’Astro JocK : ton horoscope gay de la rentrée

1- Bélier

Oui, ça va bousculer. Vous allez vous adapter et même vous étonner. Les couples s’aiment avec force, les célibataires seront courtisés à compter du 7 septembre, avec l’aide de Mercure qui transformerait le dragueur le plus maladroit en irrésistible tombeur.

2.     Taureau 

C’est le mois du sentiment. L’amour se conjugue à tous les temps, il se partage en famille, entre amis, avec les amants. Cette façon de nouer des relations au-delà des catégories, ce talent so gay vous épanouit et vous fait grandir. Vous êtes amour, soyez-en fier.

3.     Gémeaux

Uranus en Taureau programme une remise en question, radicale ou artificielle. Franchement, peut-on s’improviser guide de montagne sans avoir fait la moindre rando ? Prenez le temps avant de vous lancer. Pour les célibataires, la planète Vénus est en Lion et la dernière semaine est propice au coup de cœur, plutôt via une appli.

4.     Cancer

Votre carnet d’adresses professionnel connaît une érection magistrale, vous ne savez plus où donner de la tête. Miser à fond sur le travail, ça vous fait du bien. Notre conseil ? Retrouvez du temps pour les échanges désintéressés, c’est d’eux que naîtront les surprises mémorables.

5.     Lion 

Du 7 au 30, Vénus vous entoure de sa force. C’est la planète sensorielle, mais aussi celle de la créativité. Donnez une chance à la moindre envie artistique qui sommeille en vous : aquarelle érotique, chorale LGBTQI, cours de massage des pieds… Donnez vie à vos pulsions expressives, aussi étranges soient-elles !

6.     Vierge 

Léger coup de gomme ou énorme coup de balais ? Vous n’imaginez pas cette rentrée sans changement. Que faire de cette réserve d’idées nouvelles ? Testez et faites-vous votre idée, sur les blonds à poils fins, les lubrifiants à base d’aloe-vera ou les bières sans alcool… Accordez-vous le  droit à l’erreur. L’important, c’est la découverte.

7.     Balance 

Les résolutions de rentrée, si vous en faites, doivent concerner votre santé. Listez ce qui ruine votre énergie et faites-vous un programme de détox (mais si, y’a bien un truc à alléger, le sucre, le tabac, les mojitos par trois ?) Plein soleil pour le reste, on recherche votre compagnie. Les célibataires veulent tester leur séduction, en mode vacances qui continuent.

8.     Scorpion 

C’est au niveau du ventre que le stress se manifeste. Favorisez les activités qui détendent le bassin et l’abdomen en redonnant du souffle : respiration, fellation, acceptation…Attention aussi à la jalousie, ça n’est JAMAIS un piment amoureux, ça se saurait.

9.     Sagittaire

Vous devenez accro à l’adrénaline et rêvez d’un sport extrême : chute libre, plongée en apnée, saut en parachute…Pourquoi pas ? En amour, vous allez devoir oublier cette petite tendance à l’ultra-narcissisme pour laisser votre corps (et votre cœur) s’embraser.

10.  Capricorne 

Ah l’orgueil des Capricornes ! Ce mois-ci, il faut le dompter. Les célibataires vont croiser le chemin d’un être passionné, partageur, humble, ils vont devoir se montrer modestes, si c’est possible. Les amoureux en couple devront peser leurs mots : les reproches en rafale, c’est ancien monde. On s’écoute, de son mieux.

11.  Verseau 

Les astres vous incitent à ne pas vous effacer des débats, à partager vos opinions, y compris au travail. Les célibs auront un coup de foudre intense mais super bref. Les couples se renforcent : le désir, renouvelé, s’embrase sous l’effet des peaux bronzées et des souvenirs de vacances torrides.

12.  Poisson 

tout votre être réclame de l’inédit ! Les célibataires passent de crush en crush sans la moindre envie d’histoire solide. Les couples réfléchissent, sans trop s’avancer, à une fête de fiançailles, une bague, un engagement modulable et souple, pas trop tradi. Écoutez donc la non demande en mariage de Brassens, daddy moustachu.