L’astro JocK : en juin, cap sur les rencontres et les nouveaux projets

1.     Bélier 

Le temps est à l’échange. Vous qui êtes du genre à vous allonger quand on vous suggère de vous asseoir, vous rivalisez d’inventivité. Des apéros, par skype ou en live, des rendez-vous masqués, vous êtes un peu la Lady Gaga de l’été : changeante, parfois diva, mais dotée d’un cœur XXL.

2.     Taureau 

Ce petit côté timide, c’est terminé. Vous avez réfléchi, progressé et fait le point. Quelque chose vous embarrasse ? Que ce soit un garçon, un ami, un meuble, il ne passera pas l’été. Attention aux inventaires. Parfois, il faut nourrir sa réflexion. Même Mariah Carey a cessé les caprices depuis début mars.

3.     Gémeaux

Les célibataires ont le pouvoir d’attraction de Marlon Brando, époque fine ligne et biscottos saillants. Le conseil du mois ? N’épuisez pas vos amis, ils ne sont pas les concierges d’un palais et vous n’êtes ni roi ni princesse, d’ailleurs ce truc-là, c’est fini depuis 1789. Enfin, presque.

4.     Cancer

Dans le couple, vous êtes le frelon prêt à piquer. Il faut cesser, il va partir en hurlant comme JoeyStarr en plein concert. Puisez dans votre confiance en vous, sans en faire trop.

5.     Lion 

Vous devez signer un contrat ? Relisez-le au calme. Sinon, vos envies de nature, ça va bien un moment. Robinson Crusoé n’a pas de slip de marque ni de crème hydratante, donc attention au réalisme, sous peine de rejouer dans une version boueuse de Koh-Lanta.

6.     Vierge 

Professionnellement, vos efforts sont couronnés de succès, soutenus par Mercure et Uranus. Attention toutefois à travailler AVEC les autres. La compétition absolue, c’était avant le confinement. Même Cher joue les bonnes copines, depuis Burlesque, sorti en 2010.

7.     Balance 

Vénus en gémeaux repeint votre vie avec des émoticons de cœurs roses. Pétillant, léger, vous avez déposé votre sac de problèmes. Allez-y franco, faites du shopping : plus court, plus moulant, plus sexy, go ! Le micro-short est LA tendance de l’été, c’est Vogue qui le dit.

8.     Scorpion 

Saturne veut vous transformer en feignasse qui traîne au lit, boulottant des biscuits industriels, façon Dumbo. Vous restez en mode tigresse ambitieuse, comme Catherine Zeta-Jones, dans la comédie musicale Chicago. Tenez bon, en fin de mois, Jupiter et Pluton vous offrent une version simple de la réussite.

9.     Sagittaire

Mars et Neptune mettent le boxon dans votre tête. Vos émotions sont comme de gros nuages lourds, en mode Britney 2007. Mais l’arc-en-ciel revient à partir du 25. Vénus vous envoie des distributeurs de tendresse certifiée sincère. Le début d’une histoire longue, enfin.

10.  Capricorne 

Vous pourriez convaincre Bill Gates de vous donner 10 millions de dollars pour chercher un vaccin anti-syphilis. C’est le moment de mettre en place un projet qui vous tient à cœur. Cultivez l’importance d’être constant comme disait Oscar Wilde.

11.  Verseau 

Les astres vous font la courte-échelle. Les couples s’adorent en toute simplicité, les célibataires étudient les offres de liaison à long terme. Le Soleil et Vénus vous apportent une belle énergie, ne l’épuisez pas, faites comme Madonna, pensez… nombril.

12.  Poisson 

Mercure rétrograde à compter du 18 juin. Pour éviter de chanter comme Bruna Giraldi , exprimez-vous en mode douceur avec votre chéri. Vénus pointe le nez à la fin du mois, pour mettre des paillettes dans cette marée noire de pensées ronchonnes.