Astro Love Jock : Ton horoscope gay du mois de dĂ©cembre

DĂ©cembre est un mois plein de promesses. Jupiter, Saturne, Uranus et Pluton sont en harmonie, tous trois dans l’Ă©lĂ©ment terre. Place Ă  la rĂ©flexion Ă  la cool plutĂŽt qu’aux coups de tĂȘte.

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1.     Bélier 

Est-ce qu’il vous fait vraiment du bien, est-il un soutien ou un poids ? Vous avez de gros doutes. Faites le point sur ce garçon, qu’il soit ami, amant, compagnon, sans vous brusquer. Côté boulot et loisirs, les envies sont si nombreuses qu’il faut penser à en faire moins. Faites votre possible pour éviter le burn-out de fin d’année, avec un retour à la glandouille, la vraie, la pure. 

2.     Taureau 

Les couples, après des heures d’explications laborieuses, se refont des bisous et plein d’autres trucs humides et glissants. Les célibataires sont convoités comme des diamants rares. Vous avez l’énergie et la libido d’un ado pour cette fin d’année. Partagez tout ça, c’est la clé du bonheur.

3.     Gémeaux

Vous êtes raisonnable, du genre équilibré, vous savez ce que vous voulez. La vie ressemble à un film parfait, plus ou moins érotique. Vous voilà sorcier africain, gourou, porn-star…Peu importe, vous avez un fan club. Ouvrez ou fermez les portes, mais faites-vous confiance, c’est ce qui compte ce mois-ci.

4.     Cancer

Les célibs, c’est le moment de faire un gommage du… fessier. De jolis mains avides vont les avoir en ligne de mire, pourvu qu’elles soient douces ! Vous allez kiffer, avec ou sans baskets. Les couples ont besoin de régler quelques détails. Mais faut-il s’écharper pour choisir entre la dinde fourrée à la béchamel et le burger vegan aux marrons ? 

5.     Lion 

C’est du petit miaulement de chat timide ce mois-ci, vous ne rugissez pas. Vous vous êtes oublié et faites un peu les choses par devoir ou habitude. Notre conseil ? Faites la liste de vos envies, et partagez là ! A Jock, on croit au Père-Noël, surtout barbu, dodu, et très open. Mais tant qu’il y a quelque chose de rouge chez lui, on prend.

6.     Vierge 

Vous trouvez sexy des zones du corps que vous ne regardiez jamais : les fesses au lieu du paquet (ou l’inverse), les mollets au lieu des biceps, et tant mieux ! L’érotisme est aussi dans les détails, Internet est une mine pour les fétichismes pointus. Faites-vous ce cadeau : prenez le temps de chercher, sans vous tripoter le bestiaud, uniquement pour réveiller les neurones érectiles.

7.     Balance 

Vous rêvez de voyage dans les îles, un truc à exploser votre budget et votre bilan carbone. Notre conseil écolo-responsable : choisissez une jolie ville joignable en train, vérifiez qu’il y a un sauna (et un musée potable) et en avant ! Partout, les garçons aiment les nouveaux, cette fois ce sera vous. 

8.     Scorpion 

La Cruella en vous qui menaçait de faire son come-back, vous l’avez calmée. Vous seriez presque devenu gentil, mais il reste du chemin à faire vers la sérénité. Plutôt que Fabien Crunchboy, on vous conseille Cédric Michel sur Youtube. Bel organe vocal et effet zen assuré, avec cet expert en méditation guidée, cool et naturelle.

9.     Sagittaire

Les néo baba-cools qui font de la rando, du yoga et boivent du jus de bouleau vous crispent. Gavez-vous de nourriture de fêtes : boudins joufflus, blancs ou créoles, déluge de sauces et bonnes viandes juteuses… Prévoyez une détox en janvier. Et une série de dépistages.

10.  Capricorne 

Cette année, vous avez décidé de tout faire avant fin décembre, attention à la sur-performance ! Si déjà vous passez le mois sans crise de nerfs ni indigestion, ça sera fabuleux. Modérez vos ardeurs et prenez un livre, vous savez ce truc en papier avec des pages à lire et à tourner ? Le prix Goncourt est excellent pour une fois.

11.  Verseau 

Les astres vous rendent nerveux, mais ne poussez pas le bouchon trop loin. OK pour offrir un sextoy à tante Jeanine qui vient de divorcer mais pas devant tout le monde ! On clarifie le message : si vous honorez le réveillon familial de votre présence, oubliez le gladiateur belliqueux qui ne demande qu’à hacher menu les participants. Réservez cette énergie pour d’autres lieux, d’autres groupes, d’autres agapes.

12.  Poisson 

Vos hormones veulent vous embarquer dans de jolies contrées exotiques, mais on se doit de vous le dire, il faut parfois se mettre soi-même des limites. 200 kilomètres pour voir ce garçon de l’appli qui a de jolies fossettes, est-ce bien raisonnable ? Vivre ses fantasmes, on serait plutôt pour. Mais vous êtes comme un chercheur d’or qui ne veut pas voir les trésors qui, à ses côtés, lui tendent…la main. Ouvrez les yeux !

Tu en veux encore ?